Свадебное путешествие Лелика   ::   Экслер Алекс

— У меня был приятель Витасик, — начал рассказывать Славик, — который хотел жениться на еврейской девушке. Ну, чтобы из богатой семьи и все такое. Так вот, он постоянно мотался в синагогу, потому что ему сказали, что с обеспеченными еврейскими девушками нужно знакомиться именно там. Как-то раз мы с ним бухали в шашлычной недалеко от Таганки, и Витасику вдруг загорелось пойти в синагогу — она там рядом, — причем вместе со мной. Он мне хотел этих девушек показать.

— Воображаю Славика с его рязанской рожей в синагоге, — сказал Макс. — Все еврейские девушки со смеху помрут.

— Подумаешь… — обиделся Славик. — Может, наоборот, я как раз на контрасте и сработаю. У них там эти женихи все на одно лицо. А тут появится приятное разнообразие.

— Короче, — сказал Лелик, — и что дальше? Чем тебя так обидели-то? Перед входом в синагогу заставили сказать: «Ленин — сука»?

— Нет, дело не в этом, — ответил Славик. — Мне Витасик объяснил, что в синагогу нельзя с непокрытой головой. Причем времена еще были советские, а тогда эти кепочки перед входом не выдавали, как сейчас. Надо было с собой приносить. У приятеля была какая-то негритосская шапка, а у меня, понятное дело, не было ничего. Ну мы и пошли по магазинам, чтобы купить мне кепочку.

— Купил бы танкистский шлем, — предложил Макс. — И смотрится стильно, и лицо становится боевитое…

— Так мы, — продолжил Славик, — целый час по магазинам мотались. От шляпы я сразу отказался, сомбреро Витасик запретил покупать, цилиндр был слишком здоровый, а за турецкую феску можно было и в морду получить.

— Ну, в морду не в морду, но не поняли бы тебя — это точно, — подтвердил Лелик.

— В конце концов, — сказал Славик, — мы все-таки нашли что-то похожее на эту чертову кепку. Оказалось, правда, что это сувенирный головной убор каких-то бушменов, но издаля она смотрелась один в один как эта их… как она там называется — кипка?

— Кипа, — сказал образованный Лелик.

— Вот я и говорю, — обрадовался Славик. — Короче, нацепили мы свои эти кипки и пошли в синагогу. А там какой-то праздник был, так что народу толкалось кругом — пропасть. Одна толпа в синагогу идет, а другая из нее выходит. Мы с Витасиком встали в очередь на вход и толкаемся себе потихоньку. И вдруг, когда мы уже поднялись на самое крылечко, из толпы, которая выходила из синагоги, протягивается рука и преспокойно снимает с меня эту бушменку. Представляете?

— Зачем? — спросил Лелик.

— А мне-то откуда знать? — искренне возмутился Славик. — Какая-то сволочь сняла с меня эту кепку, мне, главное, деться из этой толпы некуда, поэтому меня прямо впечатывает в толстого и бородатого мужика на входе, который так противно-противно говорит: «А где ваша кепочка, молодой человек?» Где кепочка, говорит эта сволочь. Ну я ему открытым текстом и ответил, где эта кепочка, которую нагло с меня стащил какой-то его же собрат еврей. Тут-то меня и выперли, причем очень грубо.

— Почему именно его собрат-то? — полюбопытствовал Лелик. — Может, наоборот, это кто-то из христиан увидел, как простой рязанский парень рвется в синагогу, вот тебя и остановили от этого опрометчивого шага.

Славик задумался. Похоже, эта мысль раньше ему в голову не приходила.

— Нет, вряд ли, — наконец сказал он. — Откуда там было взяться этим христианам? Это какой-нибудь иудей кепку спер. Чтобы закрыть мне путь к Богу.

— Надеюсь, — издевательски сказал Макс, — ты после этого жуткого случая сразу же пошел в православную церковь и покаялся?

— А мне-то зачем каяться? — наивно ответил Славик. — Это пускай тот негодяй кается, который мою кепку спер. Жалко кепку. Она знаешь какая красивая была? С разноцветными ленточками, с бубенчиками…

— Ну, если с бубенчиками, — усмехнулся Лелик, — тогда действительно безобразие.