Жил был нож.   ::   Лосев Егор

Совсем у него РК завалилась. Схватил меня и давай карандаши кромсать. Целую коробку искрошил, в щепки. Не может быть, говорит, чтоб ты, падла рогатая, об карандаш сломался. Брешет этот самый Интернет!

При слове Интернет все ножи аж вздрогнули. Оказалось, это чудовище такое. Которое всякие испытания ножам придумывает. А Хозяин его боится, вот и подчиняется. Жуть. Я тогда, пол ночи уснуть не мог, все этот Интернет себе представлял.

Утром меня Хозяин на работу взял. Не в ящике же прохлаждаться целыми днями. На работе, понятное дело, пришлось вкалывать. Коробки открывать, веревки резать, скрепки отковыривать. Бутерброд, тоже мной делали. Потом какая-то дура, накрашенная меня увидела, аж побледнела вся:

– Уберите, – шепчет, – холодное оружие, вандал!

Хозяин улыбнулся, как оскалился, и говорит:

– Любочка, это ножик, а не холодное оружие, только не нервничайте. А про себя бормочет: – Пшла отседа, овца.

А через два часа «овца» сама прибежала:

– У вас, спрашивает, ножик был? Нам тортик порезать, одолжите, пожалуйста. Неужели, думаю, Хозяин меня этой дуре отдаст…

И отдал, эх ты, Хозяин…

А тортик ничего оказался, белый такой, пушистый. Вгрызся я в него, режу, не торопясь, облизываясь. Вдруг, бац!!! Аж в шарнире захрустело от боли, оказалось, «овца» торт на фарфоровой тарелке режет.

Мамааааааа! Бам!!! Мать твою, за темляк, и в цветмет!!! Звяк!!! Да чтож вы делаете, изверги!!! Дзинь!!! Плакала моя РК!!! Ну ладно, падла, только попробуй меня сложить, без пальца останешься, шпеньком клянусь!!! Так, теперь что? Ага, мыть понесла. Ферри, ферри добавь, корова! Да куда ж ты, всю рукоять под струю тычешь!? Э-э!!! Куда понесла?! Складывай давай, собака бешенная, я те покажу, как меня об фарфор крошить!!! Все, так и принесла, даже не вытерла. От тебя, Хозяин не ожидал… Хозяин РКу мою несчастную оглядел, помрачнел, опять Любочку «овцой» обозвал. Короче, заболел я. Режущую кромку ломило, аж в обух отдавало. Как пришли, отключился, сознание потерял. Очнулся, от того, что меня маслом мажут. Открываю глаза. Что за хрень! Пошевелиться не могу. В тиски зажат. Старикан какой-то меня лапой своей гладит. Оказалось Треугольничиха загуляла. Я бы, так и помер, наверное, если бы не братья Долгогоровы. Это они Панского из запоя вытащили. Как они его в чувство привели, не знаю, но меня поляк выходил, вылечил, заточил. Даже смазки отлил, на последок. Утром, как новенький был. И потянулись у нас с Хозяином рабочие будни. Правда, он за компанию еще один нож с собой брал, чтоб мне не так скучно работать было. Плохо только, что часто Беньчиков брал. Явреи эти, по-человечески не могут, все выпендриваются. Как-то раз, вечером, домой шли, псина какая-то на Хозяина так смотрела, ну просто гастрономически. Съела бы, точно. Но в последний момент я из кармана показался, да как лайнером клацну. Барбос сразу задний ход включил. Обычно, я у Хозяина на столе лежал, а он в экран пялился, все про какой-то клинок бормотал.

– Скорей бы, – говорит, – клинок уже состоялся.

Однажды, Хозяин свалил куда-то, отлить что ли. А тут змеюка эта, Любочка меня хвать со стола. Помидорчик ей, видите ли, порезать надо. Я ей что, шестерка, какая, без хозяйского разрешения помидоры резать, да и тарелку ту, фарфоровую, я припомнил.

Короче, только она меня приоткрыла, я ее болевым приемом, за коготь хвать, и на излом. Коготь, хрусть и привет. Ох, и визг поднялся, меня естественно об пол, шмяк. Ну да ладно, мы привычные. На шум Хозяин прибежал, с расстегнутой ширинкой.

Подобрал меня, протер и в карман. С тех пор я на столе один не оставался.

Потом, дома, в ящике мне Мотоциклист разъяснил, что Клинок, это ярмарка такая, там ножи продаются.

В выходной мы на природу поехали.