Маленькие Комедии   ::   Могилевцев Сергей

Он потерял тормоза, этот автор, а режиссер, следом за ним, не посовещавшись, где надо, тоже решил понестись с ветерком. Но этот ветер принесет бурю, и закончится для обоих длительной реанимацией.

Н а ч и н а ю щ и й. А зрителям нравится, вон они как хохочут!

М э т р. Зрителей тоже отправят в реанимацию. Не сейчас, а через некоторое время. Одним словом, дорогой ученик, чтобы преуспеть в этой стране, надо иметь тормоза, я никогда не устаю повторять об этом!

Н а ч и н а ю щ и й (в отчаянии). Учитель, но с тормозами я никогда не дорасту до вашего уровня!

М э т р (важно). И очень хорошо, для этой страны вполне достаточно одного меня!





Отходят в сторону.

Д в а л и т е р а т ор а.





П е р в ы й л и т е р а т о р. Что за пьеса, что за характеры? Где вы видели такие характеры? Таких характеров не может быть в современных пьесах!

В т о р о й л и т е р а т о р. А вы пишете современные пьесы?

П е р в ы й. Нет, я пишу сагу о покорении космоса!

В т о р о й. Так что же вы суетесь не в свое дело?

П е р в ы й. А вы то сами о чем пишете, напомните мне?

В т о р о й. Я пишу биографию одного важного государственного деятеля, правящего в не столь отдаленной стране.

П е р в ы й. Странные вещи вы пишете.

В т о р о й. Сегодняшняя комедия тоже довольно странная!





Отходят в сторону.

З р и т е л ь п о л о ж и т е л ь н ы й и з р и т е л ь о т р и ц а т е л ь н ы й.





П о л о ж и т е л ь н ы й. Не понимаю, автор глуп, туп, или то и другое одновременно? Где он видел такого редактора газеты и такого олигарха, дарящего президенту породистых жеребят?

О т р и ц а т е л ь н ы й. В некоторых африканских странах президенты не то еще принимают. Я слышал, что они и человечинкой не брезгуют по утрам!

П о л о ж и т е л ь н ы й. Так то ведь в африканских, олух, а мы с тобой где живем?! Надо в конце концов соображать!

О т р и ц а т е л ь н ы й (не понимая ничего). Вот я и соображаю!





Отходят в сторону.

З р и т е л ь и д а м а.





Д а м а. Автор говорит об ужасных вещах. Например, о катакомбах в центре Москвы, и о бездомных детях, которые там ютятся. Неужели в наше время возможно такое?

З р и т е л ь (обнимая д а м у). Дорогая, в наше время возможно всякое, но лучше досмотреть все до конца, а не судить о впечатлении от первого акта.

Д а м а. И все же катакомбы в центре Москвы, да еще с детьми, бомжами, и поэтами, читающими при свечах свои гениальные стихи – это только в гениальной голове может родиться! (Мечтательно.) Как бы я хотела познакомиться с автором пьесы!

3 р и т е л ь. Не советую тебе этого делать! Они все извращенцы, вот и пишут о ненормальных вещах!





Отходят.

Ф а н ф а р о н и Р е з о н е р.





Ф а н ф а р о н. Кончился первый акт, а я уже зол, как сто чертей! Автор говорит о рождении партии, вкладывая в свои уста столько желчи, и выдумывая такие смешные названия, словно он презирает всех, как последних свиней!

Р е з о н е р. Политика – это и есть последнее свинство; немудрено, что он ее презирает!

Ф а н ф а р о н. Но он называет всех недоносками!

Р е з о н е р. Ну это, я думаю, гипербола, и не больше!

Ф а н ф а р о н. Какая уж тут гипербола, если в его партию недоносков валом записываются кому только не лень! такое впечатление, что все у нас недоноски!

Р е з о н е р. Если рассмотреть вопрос достаточно глубоко, то и такое нетрудно вообразить!

Ф а н ф а р о н. Вот что, давай-ка побыстрее зайдем в театр, и дождемся окончания пьесы, тем более, что два звонка уже прозвенели.

Р е з о н е р. Это разумно.





Заходят в театр.

Площадка у входа быстро пустеет.

Звенит третий звонок.







СЦЕНА ВТОРАЯ





Т о л п а з р и т е л е й, возбуждена еще больше прежнего.

Ч и н о в н и к с д о ч е р ь ю.





Ч и н о в н и к. Неслыханно, возмутительно, и вообще призыв к революции! Если на работе узнают, что я был на этой премьере, меня тут же уволят.

Д о ч ь. Ну что ты, папа, бывают вещи и похлеще этого.